大话王（03）[1/2页]

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    大话王（03）20190622以前工作一天的辛苦与一肚子的委屈，只有写日记诉苦，才能暂时忘掉；写文字诉苦只能换来眼前的舒服逐走了高尚的志愿。四捌wx
    你以为你自己很特别吗？谁不知道功成名就的人都是这样熬过来呢？工作几个月多了，工资不见涨，反倒是换了五六份工作，次次都爱装大爷，───大爷我要是愿意快乐一会儿，而后混天地黑的睡个大觉；谁不喜欢这样呢？生活既是那么无聊，痛苦，无望！生活的毒疮只能借着靠玩手提电话，烟酒和女人的毒药麻木一会儿，以毒攻毒，毒气有朝一日必会归了心，谁不知道这个呢，可又谁能有更好的主意代替这个呢？越不肯努力便越自怜。
    以前我什么都不怕，敢闯敢当，现在我会找安闲自在：在广州的出租屋那段日子里，刮风下雨，我都懒得出门面试，有得推掉就推；身上有点酸痛，也会休养生息───一歇就是两三天。
    自怜便自私，某宝里那点钱便不肯借给别人一块，想起那几天小严同学叫我在天猫帮他买避孕套，说好了会发红包给我，尽管是三块多的价格，我也不愿干。
    那点儿钱专为留着风天雨天自己垫着用。
    烟酒可以让人，钱不能借出去，自己比一切人都娇贵可怜。
    越闲越懒，无事可做又闷得慌，所以时时需要些娱乐，或吃好东西，或玩弄企鹅号的女朋友。
    乃至想到不该这样浪费光阴与金钱。
    懒，能使人脾气大。
    十几年的教育白白浪费了，现在我算是知道了怎样对人瞪眼，回来这几天里早上我暂时代替母亲──骑电车送小俊上小学，然后傍晚五点左右接他放学。
    现在的小孩比起以前来娇贵得多，生活条件越好，人就越懒！自打农村实行真正的九年义务教育，老师们也开始蠢蠢欲动───夹带校长怎样思考赚外块。
    我以前就读的那间小学发生过一次老师们的大罢课───无非就是老师工资低，没油水可捞。
    曾经我的老师也向她的学生诉苦───说农村老师工资特低。
    但现在我知道自己的汗水是怎样的宝贵，能少出一滴便少一滴；有人要占我的便宜，休想。
    这年头借钱难，还钱更难！无怪乎有人给我起个外号叫“铁公鸡”。
    管它是铁公鸡还是银公鸡，跟你很熟吗？凭什么你问我就得借，就连老同学也不例外。
    想当年我穷困潦倒，向大学里一个叫志权的同学借钱度日，志权生得人高马大，五官也算是上俊俏，尤其是穿上西装时，简直酷毙了！平日里接触发觉志权人挺好的，可谁知道对钱看不开，抓得太紧。
    有一次他叫我去他那里工作，我去到后就后悔了便婉言谢绝。
    一个月后，我问他借钱，他就说一句“不借。”
    我不懂，那时我心灵比较脆弱，以为可以靠几年的同学关系，当年还是上下铺呢，没想到他竟然会回复得那么绝情，一气之下把他联系方式全删了。
    原本以为是自己的问题，未料到几个月后，我跟阿辉说起志权不肯借钱的事，他笑了笑，你还好啦，我跟他比你还熟，他也不肯借给我。
    或许他只是怕钱借出去了，人找不到。
    何况志权并不是小气之人，他愿意请你吃饭喝酒，独独不肯借钱于他人。
    也许他想维持同学之间最淳朴的关系，谈钱伤感情，不谈嘛，更伤！我们都未能了解他心里怎么想，他不说，我们也不知道，何况已经没机会了，所有联系方式都删了。
    “嘟嘟”───到了学校门口，熄火车匙，随便的把车停下，让小俊自己走进学校。
    世间一切都在变化着，就连村里的小学，也爱装摸作样───学人家搞封闭式教育，一个月向每位学生要200元伙食费！可是，你知道她们一天包两餐吃的是什么吗？吃素！绝大多数都是菜比肉多。
    象什么瘦肉粥呀，辣瓜粥，最好的算是鱼丸汤了。
    好想投诉，太欺负人了，带强制性的住宿吃饭，说什么你不住宿就不要来上学了！当我把这念头告诉母亲，被她教训了一顿：“别多事，这么多人都不投诉，你为什么要强出头，你以为好玩吗，不知所谓！”
    “妈，就因为太多人做习惯了缩头乌龟，所以学校才敢越来越放肆了，”
    我反驳道：“你害怕什么？是担忧连累吖俊么”。
    “叫你不要投诉就不要，别说那么多！”
    平日里很少看到母亲发那么大的火，虽然我这次回来也让母亲很伤心，可伤心归伤心，不至于轮到向我发火！诚然，投诉这事可大可小，你得先打电话给教育局，然后他问你是哪个学生什么人，你的个人资料等等诸如之类的需要核实，再者就去学校调查。
    可是这么一来，古时的“官官相卫”
    就露出水面了。
    一旦你成功投诉，学校必定知道是哪个学生家长，而学生就会被老师打入冷宫，───之前村里的中学就发生过类似的事件。
    学生的家长投诉老师补课收额外费用！第二天，我起的很早，发觉头与喉都有点发痛，这是因为昨晚第一次喝白酒搅稻花香一起喝的关系，我倒没去注意。
    顺手拿起一张椅子就坐在院子里晨练───玩哑铃。
    清晨的小风吹着我的头，我知道这点头痛不碍事，相信不久就会过去。
    可是心中另有一些事儿，使我憋闷得发慌，而且一时没有方法去开脱。
    昨天夜里的事教我疑惑，羞愧，难过，并且觉着有点危险。
    然而“命运”
    的大蒜头终归会栽倒我头上。
    昨晚爸爸打电话回家，母亲跟他说了好长时间。
    两人对话，唧唧喳喳，似乎在说我的事，完了后就听母亲讲，你爸是可能坐下午两点多钟的班车。
    这次我和爸爸来人民医院体检就是为了找她，而她丈夫也就是我表哥。
    远远的我们就看到了她在注射室里走来走去。
    “她总是那么忙，”
    跟她一起工作的护士都这么说。
    短暂的寒暄之后，荔枝一面给我抽血一面问我，“还念书吗？”
    “已经工作了。”
    我说，其实我跟她家人不熟，缺乏沟通，自然就会产生隔膜。
    清明节她们一家人回来扫墓几乎都谈不上几句话。
    很快，血抽好了，荔枝登记好名字，就步入注射室。
    爸爸在一旁骂道，“你聋了吗？人家刚才头一次跟你打招呼，你怎么不回，多没礼貌！”
    事实上不是我不想回，而是不知该怎么回她，何况我是个不喜欢戴眼镜的近视眼。
    待到荔枝再次出来，父亲便问她，“荔枝呀，我儿子他说右胸脯时而隐隐作痛，要不要去检查检查。”
    “你先别急，等血液结果出来再作打算，”
    荔枝笑言。
    “那什么时候才有结果呢”，爸爸也许太紧张了，“还有，抽血检查要多少钱？”
    “大概十一点左右吧。都是亲戚，说什么钱呢，太见外了。”
    爸爸看了手表，现在才九点半左右，距离十一点还差一个多半钟头，便向荔枝表示说明天再来拿。
    从医院出来，爸爸提议去买面包，我说好。
    毕竟现在已经快十点了，我早已饿坏了。
    买好早餐，我们往回走，径直走去第一客运站的候车室那里坐下。
    没多久，车还是等到了。
    我们坐上巴士，爸随便找个位置便坐下，我明显不可以，必须得找个靠窗的，而且能呼吸新鲜空气的嘛，我抬起头，扫了一眼车厢，车上座位仅坐满三分之一。
    我赶紧走去一个透气的窗户坐下；到梅化公路，又陆续上了不少人。
    看了下表，已经十点半了。
    估计十一点左右应该可以到家。
    明天，明天，体检报告出来了，事实上今早去体检时荔枝就说了，只不过爸爸怕等，所以才熬到明天来拿。
    这只是个暂时让我喘息的机会。
    现在的我很明显地清醒了许多，想看一眼时间，却又怕回房找手提电话。
    搞不懂，我也想不明白，梦里的那个女孩是谁？对于这种梦，曾经发生过很多次了。
    但每次都这么模煳不清，连个人的面目都不清晰，知道是女的，可又有什么用呢？罢了罢了！还是赶紧睡吧，爸爸明天还要去拿体检单呢。
    我想应该是夜最深的时候了──是什么都将迷失在什么地方的时候。
    我实在孤独难耐。
    在午夜无边的黑暗里，我孤独得地老天荒。
    随后我回身上床，坐在床上深深呼吸。
    夜色拥裹着我──为什么一夜之间会连发这种梦？而且里面的女主人公都不一样。
    诚然，那种梦是我无法控制的。
    那也是超越本能自制力的存在。
    除了接受（快乐与痛苦并存），我别无选择。
    而对我来说，惧怕想象力，更惧怕梦──惧怕理应在梦中开始的责任。
    然而觉不能不睡，而睡觉偶尔会做梦──清醒时的想象力（回忆梦境）总可以设法阻止，但梦奈何不得。
    第二天我醒来时已经是早上九点多了。
    在床上呆了许久，然后走进洗手间，──糟了，爸爸不在家里。
    这时我才想起今天是去医院取体检单的日子。
    这样想着，自己也忘了挤牙膏。
    难怪昨天坐车回来看见爸爸的怪笑。
    我心里很不爽，这算什么？！是警告么，还是提醒！想起前几天爸爸抱着隔离屋阿中的女儿逗她开心。
    看样子，父母他们都挺想抱孙子了。
    可是在他们有生之年这个小小的愿望怕是也实现不了。
    洗漱完毕，顺手拿起右手边放在铁栏上的毛巾，湿了湿水，正朝脸上抹去，咦，等等，看着手里的毛巾，想这毛巾到底干净不干净的？罢了罢了，让脸自然风干罢了。
    随即把毛巾放回远处，往镜子前一站，梳理自己的发型，自言自语道，“自己长得挺有精神的嘛，呵。”
    便走了出去。
    放下书，我揉了揉太阳穴，抓起身旁的手提电话，按了下，原来已经十一点多了，“父亲去梅录有段时间了，大概这时候也该回来了吧，”
    这样想着，心越发得不安了，桌上的书已不能让我彻底心静。
    我想找个安静的地方坐下，把前前后后细想一遍，哪怕想完只能哭一场呢，也好知道哭的是什么；事情越来越不受自己控制了——本以为讲大话能随心所欲，可现在我脑子已经追赶不上了。
    上哪儿去呢？这就成个问题，先不用想到别的了！可是去了又能怎样？逃避躲得了一时，能躲得了一世吗？越这样想越觉得自己陷入了窘迫之中。
    。
    完全没注意到门外的脚步声，爸喜气冲凉地跑进门，噼头一句话，就是：“嗬，能有什么事。”
    扬起手里的体检单晃了几下。
    那时母亲也坐在屋厅里看电视，听到脚踏声，转过头看，知道是爸爸回来了，便想问体检的事，可被爸抢先去说。
    “没事就好，”
    母亲兴味地问，“那荔枝她怎么说呢？”
    “荔枝说她全看过了，一切正常。”
    爸爸显然是十分兴奋，“当时我去拿体检单时，以为咱儿子身体真有事呢。”
    他满意地握着手。
    我信手接过母亲手中的体检，仔细看了看，发现有五张体检单，“至于吗，这么多，”
    我心想。
    细看后才知道如此，现分门别类如下：保健科，肝功能（两张）、蛋白质（两张）儿科普儿区，血常规五分类（一张）其中又分血清，血液两大类检查，想不到小小的抽血检查，居然能查那么多东西。
    在血常规那里，我找到问题所在，───淋巴细胞百分比超标了，达到百分之四十一点三（41.3％）。
    这算什么？我默默回房。
    我躺在床上，“呼”
    心里的一块大石头终于落下地了，可是之前讲大话的事呢，不就穿帮了吗？
    既然不是因为身体原因被炒，那又因什么事呢。
    我能想到这点，母亲也同样能。
    门外有些声音，难道她们出去干农活了？我轻轻地爬起床，轻手轻脚地挪着小碎步走去开门，裂开一个小小的门缝。
    左右看，没人，我的心顿时放松极了。
    大摇大摆地走岀去，到窗外望了望，屋内咳嗽的一声，是母亲的声音！“出来了，给妈说说怎么回事？”
    母亲躺在凉椅上，没看我，“阿枚，该不是上班玩手提电话吧？”
    我一听到这话，觉得天都塌了，心想：“糟糕！”
    我不敢接话，只觉得嘴里虽有千言万语为自己辩解，却一句都说不出来，觉得喉里堵着一团热气。
    “这是怎么啦？”
    母亲像是要哭的样子，“当初你有工作，我不知有多高兴，还每晚打电话给你说长道短叫你安心下来工作，就连家里的外甥和你通话，我也叫她们不要问‘阿舅几时回”
    之类的话。
    可万万没想到，一个多月，四十天都不到，你又跑回来了，是不是上班常玩手提电话，人家才不要你哩！”
    我还是一言不发，呆站着。
    “你倒是说话呀，愣着算得了事吗？说，到底怎么回事？”
    我有口难言，照实话说吧，那只会更令母亲伤心，何况我已经不想再骗她了。
    我好容易找到一句话：“妈，我知错了。”
    “你看你爸，这次回来又不知什么时候再有工作，”
    母亲瞪了爸爸一眼，又说：“你去年是这样，今年又是，你想吊儿郎当到哪时？就算不为我们想想，也该为自己将来考虑啊，你这样下去怎么行呢？”
    “是啊”。
    爸接过母亲的话，“男人嘛，要有一点事业，没工作就没饭吃，这么大个人了，怎么好意思手长长向家里人要呢，就算你现在打工赚了点小钱，可迟早会坐吃山空啊！”
    我万分惭愧的低下头。
    “再说了，年轻时不赚点钱，难道想等老了喝西北风吗？”───不知什么时候父母他们离开家出去干农活儿，等我察觉时泪眼如雨，双脚麻木，我无力拖着双腿回到房里。
    落在地下的体检单也没心情去捡。
    我躺在床上，回想起她们说的话我一句也听不进去，更不想听，只觉得她们的话让我刺耳，令我难受。
    那种感觉就好像是初次尝透恋爱后遭遇失恋的心情——痴钝而且无感觉。
    体检事件过后，大家都心照不宣，明白是怎么一回事！待在家里这半个多月里，我每晚都是早早地就躺下了。
    有时我已经躺在床上了，闭着眼睛还是在回想卢梭的《漫步遐想录》里面的主要内容，“说的都是他跟自己的心灵内心深处亲切交谈的产物，。”
    这一想，我反倒清醒过来。
    我平时最喜欢就是看这类书了——析自己的心理独白——是不是人人都有窥探别人私隐的爱好？此等阴暗的心理在作祟。
    当然，除了卢梭晚年写的三本类似自传的书，其他的自传书根本入不了我法眼，倒不是我会装、能装，因为有些自传类的书，实则是某些传记作者打着为别人写自传的旗号，宣扬自己的主张，要不就非另外捏造点新奇事实不可。
    正如钱钟书先生在其散文《魔鬼夜访钱钟书先生》一文里写的那样，“为别人做传记也是自我表现的一种；不妨加入自己的主见，借别人为题目来发挥自己。反过来说，作自传的人往往并无自己可传，就逞心如意地描摹出自己老婆、儿子都认不得的形象，或者东拉西扯地记载交游，传述别人的轶事。所以，你要知道一个人的自己，你得看他为别人做的传。自传就是别传。”
    本打算把自以为是还捏在手里的书放好，关灯睡觉。
    睡着的那会儿，我一直在思考刚才读的那本书，只是思路有点特别，卢梭的散文随笔传记《漫步遐想录》里，他的遐想纯粹是写给自己看的，是为自己在重读时能重尝撰写时的甘美而写的。
    可我们在这部作品中可以看到他不加修饰的淳朴、无可怀疑的真诚、不再被论战和热情所激动的才智。
    这正是《遐想录》的魅力所在。
    可是到最后他也未能完成这本巨着的，实在令人扼腕叹息。
    我听到外面的狗在吠叫不停“汪汪汪汪”，忽远忽近，就象一间封闭的密室里的回音。
    我也想起去年7月4号凌晨我家的鸡被人偷走了十一只，初步估计损失一千多块。
    为什么那时的狗跑哪去了，毫无理由的诅咒着。
    埋怨狗的叫声此刻是多么令人烦，这“汪汪”
    的叫声是多么让人讨厌。
    虽然中秋节那晚我连一个“椤油”
    开，爸爸在一旁见我笨手笨脚的样子也笑骂我：“这么简单的事情都干不好，以后还想混饭吃！哼”
    末尾还带着一声嘲弄的冷笑。
    爸爸的挖苦刻薄让我很不堪，当时家里有一个外人在场───李燕。
    我仍旧强装着一副没所谓的样子继续拌来它，只是那笑脸坚硬得很。
    有那么一刻，我真的觉得自己好没用，活在这世上干嘛的？对于生存的探讨，我不止一次的怀疑，有过寻死的念头。
    可还是没死过，也不敢死───弱者想自杀，弱者笑人自杀者为弱者。
    活着固然痛苦，可死了也解脱不了现世的烦恼。
    卢梭的书，在我的内心勾起无尽忧思而有如此贴近生活实则，沉重无比；宛如米兰·昆德拉写的《生命不能承受之轻》里面所写到的：可是在每一个时代的爱情诗篇里，女人总渴望压在男人的身躯之下。
    也许最沉重的负担同时也是一种生活最为充实的象征，负担越沉，我们的生活也就越贴近大地，越趋近真切和实在。
    只有一个人到了相当的年纪，才能体会当时所理解不了的书。
    阅读好书之余，对人事自然会兴起万端感慨，我情意绵绵地把腮帮贴在枕头的鼓熘熘的面颊上，它象我们童年的脸庞，那么饱满、娇嫩、清新。
    我翻找枕头下的手提电话，看了看表。
    时近子夜。
    这正是我以前在大都市玩乐的时刻，晚晚如是。
    只是回到家乡，农村里的恬静生活，静谧安逸的生活环境全身得到前所未有的舒适。
    第二天早上，我睡到自然醒。
    无忧无虑的生活虽然快活多了，时间一长便觉得无聊乏味，父母一心暗示我出去找事做，我也心有此意，有了念头不等于有行动，可是外面并不是自己想象中的那么好。
    便止步不前，有了上几次的惨痛经验，心里面好像埋了一阵忧郁莫名其妙的阴影，挥之不去，说什么也不愿再到外面去了，好在国庆节那天妹妹带着一个男生跟外甥一起放假回家。
    刚从田地里回来我立马在水喉那里洗脸、脖子、冲脚，尽可能把身上一切的污垢冲洗掉。
    然后把双脚从拖鞋里慢慢伸出来，“唏”
    的一声，我屏住呼吸，在清水的洗涤下，楔状骨的那个部位顿时清晰可见，起了两个大水泡，一左一右，宛如天隔一方的牛郎织女相互眺望。
    手捧着凉水，屁股还没碰到椅子，人未到声先至，大老远的就传来她洪亮的声音：“阿丽喂，西边洞那里有人抽水了，赶紧去灌溉菜地吧。”
    没多久就迎面而来一位上身穿一件白色棉质扣领短袖衫，下面一条橄榄绿粗布裤。
    头戴一顶黄褐色的草帽的中年妇女走进屋来，笑呵呵地信手搬过一张矮凳子坐下对母亲说。
    十分钟前。
    当时我刚回家在门口水龙头那里洗手，就听到母亲的声音：“阿枚吖。康清打电话跟我说你很早就坐车回了，怎么回来得那么晚啊？”
    声音轻松而沉静。
    相对说来，音量比以往颇高，但流畅平滑，丝毫不觉刺耳。
    我点头。
    声音发不出。
    我很紧张。
    根本没料到给人这样问。
    “吓，在梅箓碰到老同学了呗，多年不见一时兴起就聊多几句？”
    说时我把钱还给母亲，眼睛始终不敢望向她，“妈，这钱我是从你抽屉里拿的，给！”
    母亲伸手接过钱，“我都说要给钱了，你又不要——对了，你的牛仔裤还没找到吗？”
    “你看，我这不刚回来吗？迟些再找找看。”
    老实说，这次行走可把我累坏了。
    我来到水壶旁，拿着一把冲剂，倒了些白开水到杯里去，而后手捧着杯凉水，嘴里呵气边走边吹散杯子里冒出的热气。
    还没坐下椅子，就听到那个我最讨厌的声音响起。
    幸好，她这次不是来蹭吃的。
    以前家里煲了番薯啊，煮了糖水什么的？她可不会跟你客气，脸皮厚得很，一来这里看到有吃的，立马就说：“阿丽，你家煲什么呀？”
    没等母亲开口说话，嘴里又抛出一句“等你煲好了，我就过来吃，我现在去地里干活去了哈。”
    。
    见过脸皮厚的，没见过脸皮厚成这样的人，次次她都敢这样说。
    每次我或者家里的外甥们等她走后都会说她两句，无非说她是“胃口鬼”，用国语说意思是“蹭吃王”。
    可母亲的脾性很好，天生的老好人一个，几句话就把我们挤兑得无话可说“隔离邻舍的，来吃点又怎样？你们也不怕说出来丢脸，再说了又不是什么好东西，值得藏着掖着，我们既然都煲了她也看到了，吃一次两次很平常呀。何况我们又不是天天都煲，不妨给人吃些。”
    这些旋转不已、模煳一片的回忆，向来都转瞬即逝；不知身在何处的短促的回忆，忽然间从记忆深处里全冒出她的不好来。
    现在听到春燕这么一说，顿时有些感激她，诚然她是有些贪图小便宜，可人本身不坏，至多就来个蹭吃。
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